A collection of jokes, some interesting, many thought provoking but all intentionally funny
>
1) What’s the difference between a fly & a mosquito?
Simple!
A fly can fly, but a mosquito cannot mosquito!!
2) What did baby corn ask mom corn???
Where is Pop corn?
3) Why is the River Rich?
It has two Banks!
4) What do computers like to eat?
Chips!
5) Why did the teacher wear sunglasses to School???
She had a Bright Student.
6) When does Gulshan Grover become Gulshan Grocer.???
When he travels with the speed of light.(At that Speed, V=C)
>
The doctor said, ‘Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration.
You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.’
Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.
He saw a men’s clothing store and thought, ‘That’s what I need… A new suit.’
He entered the shop and told the salesman, ‘I’d like a new suit.’
The elderly tailor eye d him briefly and said, ‘Let’s see… size 44 long.’
Joe laughed, ‘That’s right, how did you know?’
‘Been in the business 60 years!’ the tailor said.
Joe tried on the suit it fit perfectly.
As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, ‘How about a new shirt?’
Joe thought for a moment and then said, ‘Sure.’
The salesman eyed Joe and said, ‘Let’s see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.’
Joe was surprised, ‘That’s right, how did you know?’
‘Been in the business 60 years.’
Joe tried on the shirt and it fit perfectly.
Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, ‘How about some new underwear?’
Joe thought for a moment and said, ‘Sure.’
The salesman said, ‘Let’s see… size 36.
Joe laughed, ‘Ah ha! I got you! I’ve worn a size 34 since I was 18 years old.’
The salesman shook his head, ‘You can’t wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache.’
New suit – $400�
New shirt – $36�
New underwear – $6�
Second Opinion – PRICELESS
>‘രാമന്‍ പാമ്പിനെ കൊന്നു‘ – വിശകലങ്ങള്‍*
‘രാമന്‍പാമ്പിനെ കൊന്നു‘. ഈ വാക്യത്തിലെ കര്‍ത്താവ് ആരാണ് ?
വത്സമ്മ ടീച്ചറുടെ ചോദ്യം എന്നോട് തന്നെയായിരുന്നു. ആസ് യൂഷ്വല്‍ ഞാന്‍ എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന് തലചൊറിഞ്ഞു..
ടീച്ചറുടെ ചൂരല്‍ തുടയില്‍ റെയില്‍ പാളം തീര്‍ക്കുമ്പോള്‍ എനിക്ക് അട്ടര്‍ കണ്‍ഫ്യൂഷനായിരുന്നു. രാമന്‍ പാമ്പിനെ കൊല്ലുന്നിടത്ത് കര്‍ത്താവിനെന്താ കാര്യം? ഇനി കര്‍ത്താവ് വളര്‍ത്തിയ പാമ്പിനെയാണോ രാമന്‍ തല്ലിക്കൊന്നത്?
പിന്നീടുള്ള മൂന്നാല് രാത്രികളില്‍ ഞാന്‍ കണ്ട സ്വപ്നം വത്സമ്മ ടീച്ചറെ ചൂരലിന് നാല് പെട കൊടുക്കുന്നതിനെപ്പറ്റിയായിരുന്നു.
ടീച്ചറെ അടിക്കാന്‍ മാത്രമല്ല ഒരു കൈവെട്ടിക്കളയാനുമുള്ള വകുപ്പ് ആ ചോദ്യത്തിലുണ്ടായിരുന്നു എന്ന് ഈയിടെയാണ് എനിക്ക് മനസ്സിലായത്.. നമുക്ക് ടീച്ചറുടെ ചോദ്യത്തെ സൂക്ഷ്മമായി അപഗ്രഥിച്ച് നോക്കാം. എന്നാലേചോദ്യത്തിന്റെ വ്യത്യസ്ഥ മാനങ്ങളും നിഗൂഡ അര്‍ഥങ്ങളും സാമ്രാജ്യത്വ കുതന്ത്രങ്ങളും നമുക്ക് മനസ്സിലാവൂ.
* ‘രാമന്‍ പാമ്പിനെ കൊന്നു‘. ഈ വാക്യത്തിലെ കര്‍ത്താവ് ആരാണ് ? – വിശകലങ്ങള്‍*
നം 1 : ഒരു ക്രിസ്ത്യന്‍ സ്കൂളിലെ ക്രിസ്ത്യാനിയായ വത്സമ്മ ടീച്ചര്‍ ഉദ്ദേശിച്ചത് ഇങ്ങനെയായിക്കൂടേ … “ എല്ലാം ചെയ്യുന്നതും ചെയ്യിക്കുന്നതും കര്‍ത്താവാണ്. ‘കര്‍ത്താവാണ്’ ഏറ്റവും വലിയവന്‍. എട്ടും പൊട്ടും തിരിയാത്ത ഒരു ഹിന്ദു ചെക്കനെ കര്‍ത്താവിന്റെ വഴിയിലേക്ക് നയിക്കാനുള്ള ഗൂഢശ്രമമായിരുന്നില്ലേ ഈ ചോദ്യം. ‘കര്‍ത്താവ്’ എന്ന കണ്‍സെപ്റ്റ് കുഞ്ഞ് മനസ്സിലേക്ക് കുത്തി വെക്കാനുള്ള ബ്രെയിന്‍ വാഷിങ്ങ് ?
നം 2 : ‘രാമന്‍’ അഥവാ ഒരു ഹിന്ദു ദൈവം മിണ്ടാപ്രാണിയായ പാമ്പിനെ കൊന്ന് നടക്കുന്ന ഒരു ദുഷ്ടനാണ്. അല്ലെങ്കില്‍ ഒരു പാമ്പിനെ കൊല്ലാന്‍ മാത്രമേ ‘രാമനെ’ ക്കൊണ്ട് പറ്റൂ. ഉദ്ദിഷ്ട കാര്യം നടക്കണമെങ്കില്‍ വേറേ ദൈവത്തിനെ മണിയടിക്കണം.. ഇങ്ങനെയും ഈ ചോദ്യത്തിന് അര്‍ത്ഥം കല്‍പ്പിക്കാം.
നം 3 : ‘രാമന്‍‘ എന്നാല്‍ വിഷ്ണു. ‘പാമ്പ്‘ എന്നാല്‍ ഒരു ശൈവ മൂര്‍ത്തി. അപ്പോള്‍ ശൈവ-വൈഷ്ണവ ഉരസലുകളെയാവാം ചോദ്യം കൊണ്ട് ഉദ്ദേശിച്ചത്. ഹിന്ദുക്കള്‍ക്കിടയില്‍ വേര്‍തിരിവ് ഉണ്ടാക്കനുള്ള പൈശാചികമായ ശ്രമം.
നം 4 : രാമന്‍ പാമ്പിനെ കൊന്നു എന്ന് പറയുമ്പോള്‍, വെള്ളമടിച്ച് സ്വബോധം ഇല്ലാത്ത ഒരാളെ യുദ്ധം ചെയ്ത് കൊല്ലുന്ന ദൈവമാണ് ഹിന്ദു ‘ദൈവമായ’ രാമന്‍ എന്നും വ്യംഗ്യാര്‍ത്ഥം പറയാം. ഇത് ബാലി യുദ്ധവുമായി ബന്ധപ്പെടുത്തി ഉണ്ടാക്കിയ ഒരു പരിഹാസം ആണോ എന്നും ചിന്തിക്കേണ്ടിയിരിക്കുന്നു.
അര്‍ഥമേതായാലും ടീച്ചര്‍ മത നിന്ദ ചെയ്തു എന്ന് വ്യക്തം. ഇനി ശിക്ഷിച്ചേ മതിയാവൂ. കൈ മാത്രമാക്കണ്ടാ തലയും പോരട്ടെ. നമ്മള്‍ കൈ വെട്ടിയിട്ടും സ്കൂളുകാര്‍ ടീച്ചറെ പുറത്താക്കിയില്ലെങ്കിലോ ? പിന്നെയും ടീച്ചര്‍ കഞ്ഞികുടിച്ച് കഴിയില്ലേ? അത് പാടില്ല. പിഴുതെറിയുമ്പോള്‍ വേരോടെ കളയണം. അങ്ങനെയാണ് ചാണക്യന്‍ പറഞ്ഞത്.
രാമായണത്തിലെങ്ങുമില്ലാത്ത ഈ പാമ്പ് നിഗ്രഹം മലയാളത്തിലേക്ക് കൊണ്ട് വന്നത് ഒരു പാതിരി കൂടിയായ ഗുണ്ടര്‍ട്ട് സായിപ്പാവാനാണ് സാധ്യത . പറ്റുമെങ്കില്‍ അങ്ങോരുടേയും ഒന്നോ രണ്ടോ കൈ വെട്ടണം
>
I recall my first time with a condom, I was 16 or so. I went in to buy a packet of condoms at the pharmacy. There was this beautiful woman assistant behind the counter, and she could see that I was new at it.
She handed me the package and asked if I knew how to wear one.
I honestly answered, ‘No, this is my first time.’
So she unwrapped the package, took one out and slipped it over her thumb. She cautioned me to make sure it was on tight and secure. I apparently still looked confused. So she looked all around the store to see if it was empty. It was empty.
‘Just a minute,’ she said, and walked to the door, and locked it.
Taking my hand, she led me into the back room, unbuttoned her blouse and removed it.. She unhooked her bra and laid it aside. ‘Do these excite you?’ she asked. Well, I was so dumb-struck that all I could do was nod my head. She then said it was time to slip the condom on.
As I was slipping it on, she dropped her skirt, removed her panties and lay down on a desk. ‘Well, come on’, she said, ‘We don’t have much time.’
So I climbed on her. It was so wonderful, that unfortunately, I could no longer hold back and KAPOW, I was done within a few minutes.
She looked at me with a bit of a frown. ‘Did you put that condom on?’
She asked. I said, ‘I sure did,’ and held up my thumb to show her.
interestingfunnyjokes 